Traducciones literales que violan y detienen

294b02dd0decb551a360d10f2052ac55

Hay que tener mucho cuidado con las traducciones literales que después pasa lo que pasa.

Un día nos pillaron fumando en el colegio a Bubby, a una amiga mía, y a mí. Lógicamente esto estaba prohibido y tratándose de un colegio americano, estaba considerado casi como un pecado capital. Mi amiga L nos pidió por favor que dijéramos que ella no estaba fumando porque sino le iba a caer la del pulpo en casa.

Decididas a asumir todas las culpas, Bubby y yo fuimos a las sala de los profesores para explicarle al principal (el cheriff de los estudiantes mayores) que L no había fumando.

Salió masticando algo. Y antes de poder articular palabra el muy cretino nos dijo que iba a llamar a casa para informar a nuestros padres y nos cerró literalmente la puerta en las narices. Todo esto en tres microsegundos y en inglés, claro.

Llegamos a casa.

Entramos al salón. Papá se levantó de una salto. Tenía la cara desencajada. Estaba asustado. Mi hermana y yo esperábamos una reacción muy distinta.

Y comprendimos todo. Maldita traducción literal.

Entre que el tío hablaba fatal español y papá estaba un poco bastante teniente, se había liado muy gorda la mandarina . Se ve que el cretino cuando habló por teléfono le dijo “Sus hijas han violado las normas y han sido detenidas”.

(Nota: 1. En el colegio cuando estabas castigado, estabas en detention 2. Violate a rule, es en inglés romper/contravenir una norma)

Pero Papá entendió que habíamos sido violadas y estábamos detenidas (en comisaría). Así que el pobrecito estaba que se subía por las paredes.

(Hasta aquí el tema de la traducción literal. Ahora viene el final de la historia)

Después de este malentendido, Bubby y yo le contamos la verdad. Le contamos que habíamos fumado las dos y que queríamos hablar con el principal para exculpar a la tercera en discordia y así evitarle tormenta en casa. Por supuesto también le dijimos que este profesor nos había cerrado la puerta en las narices y que ni siquiera nos dejó hablar.

No sé si fue por el gesto estoico hacia mi amiga, por la sinceridad en la que le expusimos los hechos,  o por el alivio al saber que sus hijas no habían sido ni violadas ni detenidas que a Papá se le olvidó por completo el tema del fumeteo. Y descolgó el teléfono.

– ¿Es usted Fulanito de tal?- pregunto Papá al cretino

Yes, soy yo. Diga usted en qué poder ayudar

– Soy el padre de Bubby y su melliza, hemos hablado recientemente. Las tengo aquí, a mi lado. Lo primero que le quiero preguntar ¿Cuánto tiempo lleva aquí en España

Sinco años aprox

– Pues en mi opinión ya podría usted manejar con más soltura el español, ¿no cree?  Y en segundo lugar: ¿es verdad que usted le ha cerrado la puerta en las narices a mis hijas?

(Se se hizo un silencio sepulcral.)

Prosiguió Papá

– En fin, tengo que decirle que si esto es verdad, como profesor es usted un mal profesor y como persona es usted un mal educado.

Y colgó. Como un señor.

______________

Si te gusta lo que has leido sígueme AQUI

Anuncios

Hasta nunki, hija pródiga

Veni, vidi, vincci y se piró a Lesbos. Estoy hablando de la hija pródiga, mi hermana Pepi a la que ya conocéis por otros posts pero especialmente por el de El retorno de la hija pródiga y las chuletas de cordero.

Tal y como os avanzaba en ese post y para resumir: ella arma la marimorena y se pira.

Estas Navidades nos obsequió con varios numeritos de los suyos pero os hablaré del que nos dejó el día de reyes. Cabreó a mi madre y cuando mi  santa madre se cabrea se lía parda pero que muy parda. Ella lo sabe pero le da igual. Ella puncha que te puncha. La mierda-la-niña lo hace adrede. Es uno de sus hobbies favoritos.

-Os vais solas a comeros  el arroz con bogavante. Yo me quedo en casa que así estoy muy bien. Es que me coméis, las tres como leonas contra mi. No lo aguanto más. (…) Bla bla bla. Soy una drama queen (…).

Finalmente y después de que la Pepi se arrodillara (literalmente) suplicándole perdón, la cosa se arregla y nos vamos al restaurante a meternos ese arroz con bogavante entre pecho y espalda.

Llegamos al restaurante y Pepi tenía uno de esos días femeninos. Y como todo lo que es y hace es exagerado, no iba ser menos esta cuestión fisiológica. Sólo diré una frase: a borbotones y sin compresas/tampones. Y se encara al camarero y le espeta:

– La he liao. ¿Tiene usted compresas? Es que soy una mujer muy fértil, ¿sabe? Ya le adelanto que necesito una respuesta rápida porque la voy a liar todavía más.

(A todo esto su toque contentillo empezaba a ser visible y notorio)

 

Bochorno y más bochorno. Toda mi familia y yo bajo el mantel.

Esta mañana la hija pródiga ha partido rumbo a Lesbos para ayudar con labores humanitarias a los refugiados sirios. En el fondo tiene el corazón mu grande la jodía. Pero yo no sé lo que le pasa que cuando está demasiado tiempo en Valencia le entra urticaria y huye.

Pues Hasta nunki, hija pródiga.

partida

 

El retorno de la hija pródiga y las chuletas de cordero

Joffrey_Froilán

Generalmente, a mi la nochebuena me importa un pito salvo por dos circunstancias que se repiten año tras año y son igualmente tradicionales en mi familia: el regreso de la hija pródiga y el homenaje culinario. Empecemos por lo último

El homenaje culinario: Ni marisco, ni puchero, ni bacalao, ni gaitas en vinagre.   1 Chorizo , 1 longaniza, 1 morcilla (de cebolla) y 3 chuletas de cordero para cada una. Tortilla de patatas con una pizca de cebolla para acompañar y  ali oli para que haga masa la cosa. Digestivo y acalórico.

El retorno de la hija pródiga: Quizás me he pasado con eso de la hija pródiga, porque en realidad la hija pródiga no es mi hermana, soy yo. Hasta he conseguido que mi  señora madre diga  I am your property seguido de eres mi hija predilecta y te quiero como el pulpo a la pulpa. Honestamente no imagino mayores pruebas de predilección más evidentes que estas, ¿o no?

La muy descastada tiene una vida errante como bloguera de sexo (de éxito), reportera cachonda y viajera exótica. Cada vez que a mi señora madre le menciona alguien, eso del blog, alterna dos respuestas: O bien se ruboriza tapándose los ojos diciendo ni me hables del tema o por el contrario se apresura con un todo lo que escribe es inventado.

(Mamá todo todo me parece a mi que no).

Pues resulta que se hacen las chuletas porque son la comida favorita de la mierda-la-niña  a pesar de que viene de uvas a peras. Y encima se mete con mi madre y conmigo porque no entiende que ver la tele nos hace feliz. No sólo eso, sino que la tía está cotizada al alza entre sus amigos y los pocos minutos que nos dedica, en los que no olvida reivindicar  su status quo de drama-queen permanente, son de exigua calidad.

Me acabo de acordar que el otro día le confesó  a mi madre después de 30 años que, cuando se tiraba al suelo en plena calle gritando histérica que se ahogaba mientras alzaba una de sus patas  espasmódicamente, lo hacía para llamar su atención. Qué cándida mi madre, pobre.  Y se entera ahora. Yo le hubiera dejado en el suelo para que se desgañitara un ratito.

Que me lío. Focus.

Lo que quiero decir es que en el fondo y en la superficie, ver a mi hermana es una de las cosas que más ilusión me hace el día de noche buena, después de la comida, claro. Lo que va primero va primero, siempre.

 

“ (…) y no soy el único que lo piensa”

La zorra de mi hermana (desde el cariño lo de hermana) y yo estamos discutiendo acaloradamente. Y de repente me dice: Pues sabes lo que te digo, que no se te puede llevar la contraria nunca o decirte la verdad porque te pones como una puta energúmena y NO SOY LA ÚNICA QUE LO PIENSA.

Cuántas veces hablamos con alguien que, además de soltar una perlita enquistada por su boca, añade la mierda esta de coletilla y encima se queda más ancho que largo.

Somos así, nos afecta lo que la gente pueda decir o hablar de nosotros.

Propongo un proceso de interiorización analítica con cosmo-encuesta incluida para que llegues a la siguiente conclusión: Me importa una soberana mierda de vaca tú y todo lo que salga por tu boca.

image

Lo primero que tienes que hacer es plantearte si esa persona, a partir de ahora la Víbora, es muy importante para tu existencia; tu camino en la vida. Si la respuesta es NO, ya estás tardando en que se te olvide el temita porque pareces tonto hij@.

Si las respuesta es SÍ, te propongo hacer la siguiente cosmo-encuesta. Imagínate lo siguiente:

Pregunta 1: Si la Víbora se muere hoy (Dios no lo quiera, ni tu ni yo lo deseamos)

  1. Cambiaría mi vida por completo. Me afectaría lo “más grande”. Habría un hueco en mi alma por los siglos de los siglos amén.
  2. Los superaría con el tiempo.

Pregunta 2: En tu futuro

  1. Ves que la Víbora está claramente presente
  2. No la ves, y tampoco te preocupa

Respuestas:

  • Dos “a” –> No puedes ser (en su sentido más amplio) sin esa mala pécora. Así que ejercita el perdón interior y perdona a la Víbora.  Lo más seguro es que la próxima vez seas tú la que se muerda la lengua y se envenene.
  • Dos  ”b” –> Puedes ser sin ella; puente de plata y a correr.
  • Una “a” y Una “b”–> Vete al loquero un ratito que no estás focused.

Y mientras tanto escúchate este temazo que mucho tiene que ver con esto.

_________________

Por cierto hermana: Te perdono.