Relaciones tóxicas: Cuando la mierda se idealiza

Publicado 05.04.2016 EN 20MINUTOS –> http://blogs.20minutos.es/el-blog-de-lilih-blue/2016/04/04/amores-toxicos-cuando-la-mierda-se-idealiza/

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Tengo un par de amigos que hace poco dejaron lo que yo llamo una relación tóxica. Y, ¿qué carajo es una relación tóxica? Pues hija, que mata. Ve-ne-no. Tu das el 200% y el tóxic@ da el 5% en los días buenos y en los malos te suelta un bufit y se caga en tus muertos cuando intentas apaciguarle con palabras y gestos amantísimos. La filantropía en el amor está sobrevalorada y además, no funciona.  Es básicamente una relación con equilibrio cero. Y es sobre todo una relación muy peligrosa.

Peligrosa porque este tipo de amor, a  pesar de lo que creamos no es puro o natural, sino absolutamente obsesivo. Obsesión por poseer al otro, obsesión por que te quiera, obsesión por agradar, obsesión en definitiva por mendigar el  amor de una persona que posiblemente no sepa o no quiera amar. E iré más allá, una persona que seguro, no merece tu amor.

Gabo diría que este tipo de relación es  la “crónica de una muerte anunciada” y efectivamente lo es. Siempre acaba mal.  El tóxico acaba por dejar la relación pero lo hace retratándose a sí mismo; te obliga a hacerlo a ti porque él es y siempre será un cobarde. Y lo hace sometiéndote a tal humillación que sino reaccionaras dejándole te convertirías en algo menos que un perro y perderías tu ya maltrecha dignidad.  (Nota al por-poco-perro: Felicidades. Fueron esos insólitos arrestos los que te salvaron la vida, créeme.)

Pasa el tiempo, lo has pasado putas putísimas y vuelves a amar. Pero tu cabeza sigue con el rum rum del tóxic@. Mucha parte de esta no-superación es ego. Pensabas que cambiarías a esa persona y no sólo te ha salido el tiro por la culata sino que por poco te vuelves loc@ (de obsesión, que no de amor). La energía y el tiempo que le has dedicado al fill/a de puta eixe son irrecuperables.

A mi lo que me preocupa es que mis amigos o tú  idealicéis a estos tóxic@s hasta el punto de que jamás podáis  olvidarles o amar a otra persona del mismo modo.  Así que repito aquí lo que dije: “No idealices la mierda”

Y añado: “Que es nauseabunda”

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Os dejo el link de la inigualable Paquita la del Barrio que define con su canción el perfil del tóxic@Adjetivación delicada y profusa. Escuchadla. No tiene precio.

https://www.youtube.com/watch?v=9obV__MFMaY

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3 casos en los que compartir en Facebook es ‘not precís’

Vale sí, Facebook nos ha ayudado en muchas ocasiones pero en muchas otras nos hace un flaco favor. Ejemplos: tres.

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1. Mensajes subliminales después de una ruptura: Mi no entender. O sea que lo habéis dejado y no os dirigís la palabra pero en cambio no tenéis problemas en lanzaros dardos envenenados en forma de “me siento” en Facebook ante todos los parroquianos amigos. Calladitos estáis más guapos. En serio: Esa foto con mensaje incluido que va dirigido a tu ex es PRESCINDIBLE, evítala. Ya escuchamos tu casette de pena y ruptura a diario; no es necesario que lo hagas multicanal.

2. Oda a la felicidad con ‘el otr@’ después de un periodo, ni corto ni largo, de luto . Después de un tiempo prudencial has encontrado a otr@ que te baila el agua. Enamorada a tope, butterflies in the stomach, ni comes, ni duermes, ni de . Y estás emperrado en que todos lo sepamos. O simplemente todo esta verborrea enfermiza de felicidad es un síntoma de que no has olvidado a tu ex y que lo único que quieres es que “le llegue” la buena nueva de lo feliz que eres sin él. Resulta sospechoso que ahora pregones en tu muro tu amor a los cuatro vientos cuando ni tan siquiera etiquetabas al anterior en las fotos en que salíais juntos. Haz introspección con urgencia.

3. Seriously: NO ERES MODELO. Quicir, no eres difícil de mirar pero no insistas en postureos sin sentido. Y yo te pregunto: ¿A qué responden  esas fotos rebuscadas o poses imposibles de falsos robados? ¡Te vas a descuajeringar un día de estos con tanta contorsión! Destierra los selfies, las fotos falsamente artísticas y baja tu ego que, como se caiga del burro, es seguro no sobreviva al impacto. ¿Podrás sobrevivir sin likes? ¿sin yo-me-mi-conmigo

Not precís.

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10.000 sonrisas robadas

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La insoportable levedad de la barbarie. Así titulé un ejercicio que hice hace muchos años. El ejercicio era una crónica de la Gran Guerra contada por distintos autores de la Generación Perdida; Hemingway, Fitzgerald, Gertrude Stein, entre otros. Recuerdo que llegué a la conclusión de que nos importó tan poco la deshumanización de nuestra especie, que tardamos solamente 25 años en repetir la mayor de las barbaries que jamás habíamos vivido. El final de esta historia es conocida por todos: 40 millones de muertos en la Segunda Guerra Mundial.

Hoy me invade de nuevo esa sensación que no es otra que la desidia frente al sufrimiento ajeno; la deshumanización del individuo ¿Dónde están los más de 10.000 niños refugiados desaparecidos? Pensar  que están en manos de demonios apocalípticos pervertidos me estremece. Los demonios existen, ¿sabéis? Estos roban sonrisas de niños vendiéndolos como mercancía al mejor postor. Pero hay otros que matan por “amor”; otros que cometen genocidios en nombre Dios; otros que exterminan por un pedazo de tierra.

¿Por qué parece que a nadie le importe? Porque a nadie le importa. No nos apremia ninguna conmiseración punzante repentina. Simplemente vagamos por las calles. Otro día más. Inexorable.

Maldita insoportable levedad frente a la barbarie que nos rodea. Maldita quietud indolente. Normalizar los actos que convierten al individuo en verdugo, nos deshumaniza como personas.

No quiero ser indolente a una sola sonrisa robada, jamás. Me pertenece.

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Para ti Pepita, porque tu compasión al prójimo me conmueve y me hace querer ser mejor persona.

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Tantoda’s Digest: El Purple Kid de Podemos y la Infanta en el banquillo

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La actualidad informativa está candente por noticias harto decisivas para el devenir de este nuevo año que promete ser movidito. Yo llevo 3 días sin dormir.

Os regurgito las 2 que más polémica han creado por su interés y controversia.

1. Diputada de PODEMOS se lleva al niño al trabajo: Antes de nada algunos datos reveladores e inquietantes:

  • La señora Bescansa llegó al congreso con la nanny
  • Celia Villalobos le recordó que allí había guardería
  • El bebé prefiere teta y no coge el biberón

Por mucho que las mujeres podamos hacer dos cosas a la vez, ésta se me antoja imposible.  A cuestiones tan decisivas para el país como la que nos ocupa, siempre recurro a la lógica: No se puede estar trabajando y cuidando de un niño al mismo tiempo. Lo que la señora Bescansa ha hecho realmente es utilizar a su hijo como treta política, muy sensacionalista  por cierto, aunque eficaz; la foto ha quedado para la posturidad. (Un ole con palmas y zapateao para los responsables de prensa/comunicación/marketing de Podemos). La diputada ha convertido a su hijo en el Yellow Kid de su partido. O mejor Purple Kid, por esto de hacer branding. No me extrañaría lo más mínimo que próximamente veamos otras imágenes con sus primeros pasitos o sus primeras palabras que,  es seguro, serán algo parecido a  “Casta” / “Albert, no te pongas nervioso / “Al congreso, con mochila” o “Papi Iglesias”. Y sino, al tiempo.

Encantador Dieguito. (Así se llama el niño)

Si lo que usted busca es la conciliación laboral Sra Bescansa, le recomiendo otras vías más realistas, empezando por educar a la sociedad en la corresponsabilidad de mujeres y hombres en el cuidado de los niños. Le recomiendo también mi post La teta es un atraso.

Abundando en este tema unas palabritas para el gilipollas que en segunda votación de la elección del presidente del Congreso  votó “El niño de Bescansa”. Recordarle, diputad@ del partido que corresponda, lo siguiente:

Como servidor público usted  tiene la obligación y la responsabilidad de velar por los intereses del país en general y de sus votantes en particular. La confianza que le ha otorgado un número significativo de la población mediante su voto no es para que la emplee haciendo el payaso. La coyuntura política española es delicada. Los ciudadanos estamos es una situación de incertidumbre absoluta. BROMITAS, LAS JUSTAS que no tengo el kiosko pa fiestas.

2.  Infanta en el banquillo: Todo el caso Noos me parece nauseabundo. La pregunta siempre es la misma. ¿Qué necesidad tenía esta familia de tener más? Dudo mucho que la respuesta a esta pregunta sea únicamente la codicia sobre todo teniendo en cuenta que la Casa Real se ha enriquecido considerablemente desde el nombramiento de Juan Carlos de Borbón y que fue él mismo, sabedor de la tormenta que amenazaba y callado como una piiiiiiiiii, quien planteó la diáspora exprés de hija y yerno a la delegación de Telefónica en ultramar, años atrás. El quid de la cuestión podría ser que  el yernísimo hizo suyo el refrán cervantino Cuando a Roma fueres, haz como vieres (El Quijote II 53).

Ahora una noticia para desengrasar después de la carga emocional e intelectual de las dos anteriores:

3. El pequeño Nicolás cobra 3.000 euros al día en Gran Hermano VIP: Sin comentarios.

Venga, a dormir a gusto esta noche.

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Hasta nunki, hija pródiga

Veni, vidi, vincci y se piró a Lesbos. Estoy hablando de la hija pródiga, mi hermana Pepi a la que ya conocéis por otros posts pero especialmente por el de El retorno de la hija pródiga y las chuletas de cordero.

Tal y como os avanzaba en ese post y para resumir: ella arma la marimorena y se pira.

Estas Navidades nos obsequió con varios numeritos de los suyos pero os hablaré del que nos dejó el día de reyes. Cabreó a mi madre y cuando mi  santa madre se cabrea se lía parda pero que muy parda. Ella lo sabe pero le da igual. Ella puncha que te puncha. La mierda-la-niña lo hace adrede. Es uno de sus hobbies favoritos.

-Os vais solas a comeros  el arroz con bogavante. Yo me quedo en casa que así estoy muy bien. Es que me coméis, las tres como leonas contra mi. No lo aguanto más. (…) Bla bla bla. Soy una drama queen (…).

Finalmente y después de que la Pepi se arrodillara (literalmente) suplicándole perdón, la cosa se arregla y nos vamos al restaurante a meternos ese arroz con bogavante entre pecho y espalda.

Llegamos al restaurante y Pepi tenía uno de esos días femeninos. Y como todo lo que es y hace es exagerado, no iba ser menos esta cuestión fisiológica. Sólo diré una frase: a borbotones y sin compresas/tampones. Y se encara al camarero y le espeta:

– La he liao. ¿Tiene usted compresas? Es que soy una mujer muy fértil, ¿sabe? Ya le adelanto que necesito una respuesta rápida porque la voy a liar todavía más.

(A todo esto su toque contentillo empezaba a ser visible y notorio)

 

Bochorno y más bochorno. Toda mi familia y yo bajo el mantel.

Esta mañana la hija pródiga ha partido rumbo a Lesbos para ayudar con labores humanitarias a los refugiados sirios. En el fondo tiene el corazón mu grande la jodía. Pero yo no sé lo que le pasa que cuando está demasiado tiempo en Valencia le entra urticaria y huye.

Pues Hasta nunki, hija pródiga.

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El puñetazo a Rajoy y la corresponsal de Antena 3

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A Rajoy le han tocado la carita bien durante su paseíllo torero por las calles de Pontevedra. Lamentable y vergonzoso. En esto se han puesto de acuerdo los líderes de los principales partidos. Supongo que será la primera y última. Se nota que estamos en campaña y casi en Navidad.

El tonto a las tres, que en un principio le dio la mano y se quiso hacer la fotito de rigor para despistar y poder arrimarse después lo suficiente, afirma estar contento de haberlo hecho. Tiene 17 años y es hooligan del Pontevedra. No le falta de na al chico.

Insisto, vergonzoso.

Pero a mi me ha tocado soberanamente la peineta los informativos de antena 3 (esta noche pasada), más concretamente la fulana que ha hecho en directo la crónica sobre la notica. Ha dicho: El joven de 17 años era de una familia muy conocida en Pontevedra y tenía dinero. Pero lo ha dicho de tal manera que ha dado a entender que el hecho de que tuviera dinero hiciera inexplicable o injustificable esta acción. Era como si por dentro estuviera pensando: no me lo explico, pero si este tiene pasta y es de familia bien.

A ver querida mía, quiero dedicarle unas palabritas:

Usted lo que tenía que haber dicho es que este niñato es un cafre que está por civilizar. Y me importa un carajo que tenga o no dinero, que vaya en bici o en ciclomotor, o que su madre baile muñeiras o sea pulpeira, oiga.

A lo mejor piensa usted que el civismo y la educación son cosas de ricos y que los pobres son los que agreden. Ya le digo yo que no. Apúntelo en su moleskine para que no se le olvide.

Espero además que, a este niñato al que le falta claramente un hervor, no le de ni usted ni su cadena, ni una milésima de gloria para que explique por qué agredió a Mariano Rajoy. Primero porque no tiene justificación alguna y segundo porque me importa una plasta de vaca muy grande lo que salga por la boca de este niño, tenga o no dinero, pertenezca una familia de bien, de mal o de regular.

 

Más info sobre la noticia pincha aquí

La inutilidad del trabajador

Existen los profesionales y después están los demás. Para definir a los demás os voy a contar tres microhistorias tan reales como la vida misma.

  1. Historia de un taxista. Una joven se sube a un taxi. Le indica la dirección al taxista. El taxista le pregunta: ¿Por dónde se va? Respuesta: Me orino y desorino. Pero usted ¿no ha tenido que aprenderse las calles de memoria? Está claro que le ha tocado la licencia en una tómbola junto con la Barbie y la Chochona. Y si no lo sabe alma de Dios, póngase el Tom Tom que lleva pegado con ventosa en el cristal.
  2. Historia de una dependienta. Dos jóvenes se adentran en una tienda mu cara de Valencia. (Quién quiera saber el nombre que pregunte) Una de ellas se prueba un vestido. Entra la dependienta y le espeta con una voz de pito chirriante “ciudadito con los anillos no le vayáis a hacer un 7 a la prenda”. Respuesta: Primero: Raquetasso en todo el cabezorro. Segundo: No llevamos anillo ninguna de las dos. Tercero: Huelga decir que la mamarrachada que acabas de soltar es del todo improcedente.
  3. Historia de una señorita de la limpieza. Un padre de familia entrevista a una señorita de la limpieza para que se haga cargo del cuidado de sus dos niños y de limpiar la casa. Ofrece un salario razonable.Señorita. “¿Y cuales sería mis laboras?”

    Padre de familia: “Principalmente los niños pero también recoger un poco la casa.”

    Señorita “Y eso, ¿no es mucho?”

    Padre de familia: “Gracias ya la llamaremos.”

    Respuesta: Si le parece a usted voy a tener una chica para cocinar, otra para limpiar, otra para cuidar de los niños, otra para planchar y otra para que llame al timbre. Anda ya.

Y me hago la siguiente reflexión. En esta particular coyuntura con más de 4 millones de parados, trabajar es un privilegio. Entiendo las circunstancias de explotación postmoderna y capitalistas, pero de ahí a tener horchata en las venas o cerito ganas de currar, hay un mundo.

Pero, ¡qué inútil es la gente! ¡Qué not chicha not lemonade! ¡Qué poquita vida le ponen al trabajo! ¡Qué manifiesta desidia! O eso, o siempre me toca el tonto.

En fin, a veces para convertirse en empleado del mes tan solo es necesario SONREIR.

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