Traducciones literales que violan y detienen

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Hay que tener mucho cuidado con las traducciones literales que después pasa lo que pasa.

Un día nos pillaron fumando en el colegio a Bubby, a una amiga mía, y a mí. Lógicamente esto estaba prohibido y tratándose de un colegio americano, estaba considerado casi como un pecado capital. Mi amiga L nos pidió por favor que dijéramos que ella no estaba fumando porque sino le iba a caer la del pulpo en casa.

Decididas a asumir todas las culpas, Bubby y yo fuimos a las sala de los profesores para explicarle al principal (el cheriff de los estudiantes mayores) que L no había fumando.

Salió masticando algo. Y antes de poder articular palabra el muy cretino nos dijo que iba a llamar a casa para informar a nuestros padres y nos cerró literalmente la puerta en las narices. Todo esto en tres microsegundos y en inglés, claro.

Llegamos a casa.

Entramos al salón. Papá se levantó de una salto. Tenía la cara desencajada. Estaba asustado. Mi hermana y yo esperábamos una reacción muy distinta.

Y comprendimos todo. Maldita traducción literal.

Entre que el tío hablaba fatal español y papá estaba un poco bastante teniente, se había liado muy gorda la mandarina . Se ve que el cretino cuando habló por teléfono le dijo “Sus hijas han violado las normas y han sido detenidas”.

(Nota: 1. En el colegio cuando estabas castigado, estabas en detention 2. Violate a rule, es en inglés romper/contravenir una norma)

Pero Papá entendió que habíamos sido violadas y estábamos detenidas (en comisaría). Así que el pobrecito estaba que se subía por las paredes.

(Hasta aquí el tema de la traducción literal. Ahora viene el final de la historia)

Después de este malentendido, Bubby y yo le contamos la verdad. Le contamos que habíamos fumado las dos y que queríamos hablar con el principal para exculpar a la tercera en discordia y así evitarle tormenta en casa. Por supuesto también le dijimos que este profesor nos había cerrado la puerta en las narices y que ni siquiera nos dejó hablar.

No sé si fue por el gesto estoico hacia mi amiga, por la sinceridad en la que le expusimos los hechos,  o por el alivio al saber que sus hijas no habían sido ni violadas ni detenidas que a Papá se le olvidó por completo el tema del fumeteo. Y descolgó el teléfono.

– ¿Es usted Fulanito de tal?- pregunto Papá al cretino

Yes, soy yo. Diga usted en qué poder ayudar

– Soy el padre de Bubby y su melliza, hemos hablado recientemente. Las tengo aquí, a mi lado. Lo primero que le quiero preguntar ¿Cuánto tiempo lleva aquí en España

Sinco años aprox

– Pues en mi opinión ya podría usted manejar con más soltura el español, ¿no cree?  Y en segundo lugar: ¿es verdad que usted le ha cerrado la puerta en las narices a mis hijas?

(Se se hizo un silencio sepulcral.)

Prosiguió Papá

– En fin, tengo que decirle que si esto es verdad, como profesor es usted un mal profesor y como persona es usted un mal educado.

Y colgó. Como un señor.

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Tantoda’s Digest: El Purple Kid de Podemos y la Infanta en el banquillo

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La actualidad informativa está candente por noticias harto decisivas para el devenir de este nuevo año que promete ser movidito. Yo llevo 3 días sin dormir.

Os regurgito las 2 que más polémica han creado por su interés y controversia.

1. Diputada de PODEMOS se lleva al niño al trabajo: Antes de nada algunos datos reveladores e inquietantes:

  • La señora Bescansa llegó al congreso con la nanny
  • Celia Villalobos le recordó que allí había guardería
  • El bebé prefiere teta y no coge el biberón

Por mucho que las mujeres podamos hacer dos cosas a la vez, ésta se me antoja imposible.  A cuestiones tan decisivas para el país como la que nos ocupa, siempre recurro a la lógica: No se puede estar trabajando y cuidando de un niño al mismo tiempo. Lo que la señora Bescansa ha hecho realmente es utilizar a su hijo como treta política, muy sensacionalista  por cierto, aunque eficaz; la foto ha quedado para la posturidad. (Un ole con palmas y zapateao para los responsables de prensa/comunicación/marketing de Podemos). La diputada ha convertido a su hijo en el Yellow Kid de su partido. O mejor Purple Kid, por esto de hacer branding. No me extrañaría lo más mínimo que próximamente veamos otras imágenes con sus primeros pasitos o sus primeras palabras que,  es seguro, serán algo parecido a  “Casta” / “Albert, no te pongas nervioso / “Al congreso, con mochila” o “Papi Iglesias”. Y sino, al tiempo.

Encantador Dieguito. (Así se llama el niño)

Si lo que usted busca es la conciliación laboral Sra Bescansa, le recomiendo otras vías más realistas, empezando por educar a la sociedad en la corresponsabilidad de mujeres y hombres en el cuidado de los niños. Le recomiendo también mi post La teta es un atraso.

Abundando en este tema unas palabritas para el gilipollas que en segunda votación de la elección del presidente del Congreso  votó “El niño de Bescansa”. Recordarle, diputad@ del partido que corresponda, lo siguiente:

Como servidor público usted  tiene la obligación y la responsabilidad de velar por los intereses del país en general y de sus votantes en particular. La confianza que le ha otorgado un número significativo de la población mediante su voto no es para que la emplee haciendo el payaso. La coyuntura política española es delicada. Los ciudadanos estamos es una situación de incertidumbre absoluta. BROMITAS, LAS JUSTAS que no tengo el kiosko pa fiestas.

2.  Infanta en el banquillo: Todo el caso Noos me parece nauseabundo. La pregunta siempre es la misma. ¿Qué necesidad tenía esta familia de tener más? Dudo mucho que la respuesta a esta pregunta sea únicamente la codicia sobre todo teniendo en cuenta que la Casa Real se ha enriquecido considerablemente desde el nombramiento de Juan Carlos de Borbón y que fue él mismo, sabedor de la tormenta que amenazaba y callado como una piiiiiiiiii, quien planteó la diáspora exprés de hija y yerno a la delegación de Telefónica en ultramar, años atrás. El quid de la cuestión podría ser que  el yernísimo hizo suyo el refrán cervantino Cuando a Roma fueres, haz como vieres (El Quijote II 53).

Ahora una noticia para desengrasar después de la carga emocional e intelectual de las dos anteriores:

3. El pequeño Nicolás cobra 3.000 euros al día en Gran Hermano VIP: Sin comentarios.

Venga, a dormir a gusto esta noche.

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Hasta nunki, hija pródiga

Veni, vidi, vincci y se piró a Lesbos. Estoy hablando de la hija pródiga, mi hermana Pepi a la que ya conocéis por otros posts pero especialmente por el de El retorno de la hija pródiga y las chuletas de cordero.

Tal y como os avanzaba en ese post y para resumir: ella arma la marimorena y se pira.

Estas Navidades nos obsequió con varios numeritos de los suyos pero os hablaré del que nos dejó el día de reyes. Cabreó a mi madre y cuando mi  santa madre se cabrea se lía parda pero que muy parda. Ella lo sabe pero le da igual. Ella puncha que te puncha. La mierda-la-niña lo hace adrede. Es uno de sus hobbies favoritos.

-Os vais solas a comeros  el arroz con bogavante. Yo me quedo en casa que así estoy muy bien. Es que me coméis, las tres como leonas contra mi. No lo aguanto más. (…) Bla bla bla. Soy una drama queen (…).

Finalmente y después de que la Pepi se arrodillara (literalmente) suplicándole perdón, la cosa se arregla y nos vamos al restaurante a meternos ese arroz con bogavante entre pecho y espalda.

Llegamos al restaurante y Pepi tenía uno de esos días femeninos. Y como todo lo que es y hace es exagerado, no iba ser menos esta cuestión fisiológica. Sólo diré una frase: a borbotones y sin compresas/tampones. Y se encara al camarero y le espeta:

– La he liao. ¿Tiene usted compresas? Es que soy una mujer muy fértil, ¿sabe? Ya le adelanto que necesito una respuesta rápida porque la voy a liar todavía más.

(A todo esto su toque contentillo empezaba a ser visible y notorio)

 

Bochorno y más bochorno. Toda mi familia y yo bajo el mantel.

Esta mañana la hija pródiga ha partido rumbo a Lesbos para ayudar con labores humanitarias a los refugiados sirios. En el fondo tiene el corazón mu grande la jodía. Pero yo no sé lo que le pasa que cuando está demasiado tiempo en Valencia le entra urticaria y huye.

Pues Hasta nunki, hija pródiga.

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