Relaciones tóxicas: Cuando la mierda se idealiza

Publicado 05.04.2016 EN 20MINUTOS –> http://blogs.20minutos.es/el-blog-de-lilih-blue/2016/04/04/amores-toxicos-cuando-la-mierda-se-idealiza/

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Tengo un par de amigos que hace poco dejaron lo que yo llamo una relación tóxica. Y, ¿qué carajo es una relación tóxica? Pues hija, que mata. Ve-ne-no. Tu das el 200% y el tóxic@ da el 5% en los días buenos y en los malos te suelta un bufit y se caga en tus muertos cuando intentas apaciguarle con palabras y gestos amantísimos. La filantropía en el amor está sobrevalorada y además, no funciona.  Es básicamente una relación con equilibrio cero. Y es sobre todo una relación muy peligrosa.

Peligrosa porque este tipo de amor, a  pesar de lo que creamos no es puro o natural, sino absolutamente obsesivo. Obsesión por poseer al otro, obsesión por que te quiera, obsesión por agradar, obsesión en definitiva por mendigar el  amor de una persona que posiblemente no sepa o no quiera amar. E iré más allá, una persona que seguro, no merece tu amor.

Gabo diría que este tipo de relación es  la “crónica de una muerte anunciada” y efectivamente lo es. Siempre acaba mal.  El tóxico acaba por dejar la relación pero lo hace retratándose a sí mismo; te obliga a hacerlo a ti porque él es y siempre será un cobarde. Y lo hace sometiéndote a tal humillación que sino reaccionaras dejándole te convertirías en algo menos que un perro y perderías tu ya maltrecha dignidad.  (Nota al por-poco-perro: Felicidades. Fueron esos insólitos arrestos los que te salvaron la vida, créeme.)

Pasa el tiempo, lo has pasado putas putísimas y vuelves a amar. Pero tu cabeza sigue con el rum rum del tóxic@. Mucha parte de esta no-superación es ego. Pensabas que cambiarías a esa persona y no sólo te ha salido el tiro por la culata sino que por poco te vuelves loc@ (de obsesión, que no de amor). La energía y el tiempo que le has dedicado al fill/a de puta eixe son irrecuperables.

A mi lo que me preocupa es que mis amigos o tú  idealicéis a estos tóxic@s hasta el punto de que jamás podáis  olvidarles o amar a otra persona del mismo modo.  Así que repito aquí lo que dije: “No idealices la mierda”

Y añado: “Que es nauseabunda”

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Os dejo el link de la inigualable Paquita la del Barrio que define con su canción el perfil del tóxic@Adjetivación delicada y profusa. Escuchadla. No tiene precio.

https://www.youtube.com/watch?v=9obV__MFMaY

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3 casos en los que compartir en Facebook es ‘not precís’

Vale sí, Facebook nos ha ayudado en muchas ocasiones pero en muchas otras nos hace un flaco favor. Ejemplos: tres.

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1. Mensajes subliminales después de una ruptura: Mi no entender. O sea que lo habéis dejado y no os dirigís la palabra pero en cambio no tenéis problemas en lanzaros dardos envenenados en forma de “me siento” en Facebook ante todos los parroquianos amigos. Calladitos estáis más guapos. En serio: Esa foto con mensaje incluido que va dirigido a tu ex es PRESCINDIBLE, evítala. Ya escuchamos tu casette de pena y ruptura a diario; no es necesario que lo hagas multicanal.

2. Oda a la felicidad con ‘el otr@’ después de un periodo, ni corto ni largo, de luto . Después de un tiempo prudencial has encontrado a otr@ que te baila el agua. Enamorada a tope, butterflies in the stomach, ni comes, ni duermes, ni de . Y estás emperrado en que todos lo sepamos. O simplemente todo esta verborrea enfermiza de felicidad es un síntoma de que no has olvidado a tu ex y que lo único que quieres es que “le llegue” la buena nueva de lo feliz que eres sin él. Resulta sospechoso que ahora pregones en tu muro tu amor a los cuatro vientos cuando ni tan siquiera etiquetabas al anterior en las fotos en que salíais juntos. Haz introspección con urgencia.

3. Seriously: NO ERES MODELO. Quicir, no eres difícil de mirar pero no insistas en postureos sin sentido. Y yo te pregunto: ¿A qué responden  esas fotos rebuscadas o poses imposibles de falsos robados? ¡Te vas a descuajeringar un día de estos con tanta contorsión! Destierra los selfies, las fotos falsamente artísticas y baja tu ego que, como se caiga del burro, es seguro no sobreviva al impacto. ¿Podrás sobrevivir sin likes? ¿sin yo-me-mi-conmigo

Not precís.

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10.000 sonrisas robadas

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La insoportable levedad de la barbarie. Así titulé un ejercicio que hice hace muchos años. El ejercicio era una crónica de la Gran Guerra contada por distintos autores de la Generación Perdida; Hemingway, Fitzgerald, Gertrude Stein, entre otros. Recuerdo que llegué a la conclusión de que nos importó tan poco la deshumanización de nuestra especie, que tardamos solamente 25 años en repetir la mayor de las barbaries que jamás habíamos vivido. El final de esta historia es conocida por todos: 40 millones de muertos en la Segunda Guerra Mundial.

Hoy me invade de nuevo esa sensación que no es otra que la desidia frente al sufrimiento ajeno; la deshumanización del individuo ¿Dónde están los más de 10.000 niños refugiados desaparecidos? Pensar  que están en manos de demonios apocalípticos pervertidos me estremece. Los demonios existen, ¿sabéis? Estos roban sonrisas de niños vendiéndolos como mercancía al mejor postor. Pero hay otros que matan por “amor”; otros que cometen genocidios en nombre Dios; otros que exterminan por un pedazo de tierra.

¿Por qué parece que a nadie le importe? Porque a nadie le importa. No nos apremia ninguna conmiseración punzante repentina. Simplemente vagamos por las calles. Otro día más. Inexorable.

Maldita insoportable levedad frente a la barbarie que nos rodea. Maldita quietud indolente. Normalizar los actos que convierten al individuo en verdugo, nos deshumaniza como personas.

No quiero ser indolente a una sola sonrisa robada, jamás. Me pertenece.

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Para ti Pepita, porque tu compasión al prójimo me conmueve y me hace querer ser mejor persona.

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Traducciones literales que violan y detienen

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Hay que tener mucho cuidado con las traducciones literales que después pasa lo que pasa.

Un día nos pillaron fumando en el colegio a Bubby, a una amiga mía, y a mí. Lógicamente esto estaba prohibido y tratándose de un colegio americano, estaba considerado casi como un pecado capital. Mi amiga L nos pidió por favor que dijéramos que ella no estaba fumando porque sino le iba a caer la del pulpo en casa.

Decididas a asumir todas las culpas, Bubby y yo fuimos a las sala de los profesores para explicarle al principal (el cheriff de los estudiantes mayores) que L no había fumando.

Salió masticando algo. Y antes de poder articular palabra el muy cretino nos dijo que iba a llamar a casa para informar a nuestros padres y nos cerró literalmente la puerta en las narices. Todo esto en tres microsegundos y en inglés, claro.

Llegamos a casa.

Entramos al salón. Papá se levantó de una salto. Tenía la cara desencajada. Estaba asustado. Mi hermana y yo esperábamos una reacción muy distinta.

Y comprendimos todo. Maldita traducción literal.

Entre que el tío hablaba fatal español y papá estaba un poco bastante teniente, se había liado muy gorda la mandarina . Se ve que el cretino cuando habló por teléfono le dijo “Sus hijas han violado las normas y han sido detenidas”.

(Nota: 1. En el colegio cuando estabas castigado, estabas en detention 2. Violate a rule, es en inglés romper/contravenir una norma)

Pero Papá entendió que habíamos sido violadas y estábamos detenidas (en comisaría). Así que el pobrecito estaba que se subía por las paredes.

(Hasta aquí el tema de la traducción literal. Ahora viene el final de la historia)

Después de este malentendido, Bubby y yo le contamos la verdad. Le contamos que habíamos fumado las dos y que queríamos hablar con el principal para exculpar a la tercera en discordia y así evitarle tormenta en casa. Por supuesto también le dijimos que este profesor nos había cerrado la puerta en las narices y que ni siquiera nos dejó hablar.

No sé si fue por el gesto estoico hacia mi amiga, por la sinceridad en la que le expusimos los hechos,  o por el alivio al saber que sus hijas no habían sido ni violadas ni detenidas que a Papá se le olvidó por completo el tema del fumeteo. Y descolgó el teléfono.

– ¿Es usted Fulanito de tal?- pregunto Papá al cretino

Yes, soy yo. Diga usted en qué poder ayudar

– Soy el padre de Bubby y su melliza, hemos hablado recientemente. Las tengo aquí, a mi lado. Lo primero que le quiero preguntar ¿Cuánto tiempo lleva aquí en España

Sinco años aprox

– Pues en mi opinión ya podría usted manejar con más soltura el español, ¿no cree?  Y en segundo lugar: ¿es verdad que usted le ha cerrado la puerta en las narices a mis hijas?

(Se se hizo un silencio sepulcral.)

Prosiguió Papá

– En fin, tengo que decirle que si esto es verdad, como profesor es usted un mal profesor y como persona es usted un mal educado.

Y colgó. Como un señor.

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Tantoda’s Digest: El Purple Kid de Podemos y la Infanta en el banquillo

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La actualidad informativa está candente por noticias harto decisivas para el devenir de este nuevo año que promete ser movidito. Yo llevo 3 días sin dormir.

Os regurgito las 2 que más polémica han creado por su interés y controversia.

1. Diputada de PODEMOS se lleva al niño al trabajo: Antes de nada algunos datos reveladores e inquietantes:

  • La señora Bescansa llegó al congreso con la nanny
  • Celia Villalobos le recordó que allí había guardería
  • El bebé prefiere teta y no coge el biberón

Por mucho que las mujeres podamos hacer dos cosas a la vez, ésta se me antoja imposible.  A cuestiones tan decisivas para el país como la que nos ocupa, siempre recurro a la lógica: No se puede estar trabajando y cuidando de un niño al mismo tiempo. Lo que la señora Bescansa ha hecho realmente es utilizar a su hijo como treta política, muy sensacionalista  por cierto, aunque eficaz; la foto ha quedado para la posturidad. (Un ole con palmas y zapateao para los responsables de prensa/comunicación/marketing de Podemos). La diputada ha convertido a su hijo en el Yellow Kid de su partido. O mejor Purple Kid, por esto de hacer branding. No me extrañaría lo más mínimo que próximamente veamos otras imágenes con sus primeros pasitos o sus primeras palabras que,  es seguro, serán algo parecido a  “Casta” / “Albert, no te pongas nervioso / “Al congreso, con mochila” o “Papi Iglesias”. Y sino, al tiempo.

Encantador Dieguito. (Así se llama el niño)

Si lo que usted busca es la conciliación laboral Sra Bescansa, le recomiendo otras vías más realistas, empezando por educar a la sociedad en la corresponsabilidad de mujeres y hombres en el cuidado de los niños. Le recomiendo también mi post La teta es un atraso.

Abundando en este tema unas palabritas para el gilipollas que en segunda votación de la elección del presidente del Congreso  votó “El niño de Bescansa”. Recordarle, diputad@ del partido que corresponda, lo siguiente:

Como servidor público usted  tiene la obligación y la responsabilidad de velar por los intereses del país en general y de sus votantes en particular. La confianza que le ha otorgado un número significativo de la población mediante su voto no es para que la emplee haciendo el payaso. La coyuntura política española es delicada. Los ciudadanos estamos es una situación de incertidumbre absoluta. BROMITAS, LAS JUSTAS que no tengo el kiosko pa fiestas.

2.  Infanta en el banquillo: Todo el caso Noos me parece nauseabundo. La pregunta siempre es la misma. ¿Qué necesidad tenía esta familia de tener más? Dudo mucho que la respuesta a esta pregunta sea únicamente la codicia sobre todo teniendo en cuenta que la Casa Real se ha enriquecido considerablemente desde el nombramiento de Juan Carlos de Borbón y que fue él mismo, sabedor de la tormenta que amenazaba y callado como una piiiiiiiiii, quien planteó la diáspora exprés de hija y yerno a la delegación de Telefónica en ultramar, años atrás. El quid de la cuestión podría ser que  el yernísimo hizo suyo el refrán cervantino Cuando a Roma fueres, haz como vieres (El Quijote II 53).

Ahora una noticia para desengrasar después de la carga emocional e intelectual de las dos anteriores:

3. El pequeño Nicolás cobra 3.000 euros al día en Gran Hermano VIP: Sin comentarios.

Venga, a dormir a gusto esta noche.

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Hasta nunki, hija pródiga

Veni, vidi, vincci y se piró a Lesbos. Estoy hablando de la hija pródiga, mi hermana Pepi a la que ya conocéis por otros posts pero especialmente por el de El retorno de la hija pródiga y las chuletas de cordero.

Tal y como os avanzaba en ese post y para resumir: ella arma la marimorena y se pira.

Estas Navidades nos obsequió con varios numeritos de los suyos pero os hablaré del que nos dejó el día de reyes. Cabreó a mi madre y cuando mi  santa madre se cabrea se lía parda pero que muy parda. Ella lo sabe pero le da igual. Ella puncha que te puncha. La mierda-la-niña lo hace adrede. Es uno de sus hobbies favoritos.

-Os vais solas a comeros  el arroz con bogavante. Yo me quedo en casa que así estoy muy bien. Es que me coméis, las tres como leonas contra mi. No lo aguanto más. (…) Bla bla bla. Soy una drama queen (…).

Finalmente y después de que la Pepi se arrodillara (literalmente) suplicándole perdón, la cosa se arregla y nos vamos al restaurante a meternos ese arroz con bogavante entre pecho y espalda.

Llegamos al restaurante y Pepi tenía uno de esos días femeninos. Y como todo lo que es y hace es exagerado, no iba ser menos esta cuestión fisiológica. Sólo diré una frase: a borbotones y sin compresas/tampones. Y se encara al camarero y le espeta:

– La he liao. ¿Tiene usted compresas? Es que soy una mujer muy fértil, ¿sabe? Ya le adelanto que necesito una respuesta rápida porque la voy a liar todavía más.

(A todo esto su toque contentillo empezaba a ser visible y notorio)

 

Bochorno y más bochorno. Toda mi familia y yo bajo el mantel.

Esta mañana la hija pródiga ha partido rumbo a Lesbos para ayudar con labores humanitarias a los refugiados sirios. En el fondo tiene el corazón mu grande la jodía. Pero yo no sé lo que le pasa que cuando está demasiado tiempo en Valencia le entra urticaria y huye.

Pues Hasta nunki, hija pródiga.

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Mi exnovia se casa: 5 cosas que no tienes que hacer

Como en todo, las relaciones amorosas pueden acabar de dos maneras:  bien o mal.

Las relaciones que acaban bien son generalmente aquellas en las que tu pareja fue tu amiga antes de ser tu novia o puede ser que, después de una relación muy larga, se os gastó el amor de tanto usarlo o de no usarlo en absoluto. Tanto en una como otra los lazos de amistad y respeto persisten.

Por eso llega el día en el que te enteras que tu ex se casa. No te enteras por ciencia infusa, sino que es ella misma la que te lo comunica.  Dada esta circunstancia, y sobre todo si tienes nueva novia, hay una serie de cosas que no debes hacer NUNCA. A saber:

  1. No llames a tu novia actual al segundo cero para contarle la buena nueva: A tu novia le importa un mierda muy grande el devenir amoroso de tu ex. Aunque tengas una repentina diarrea de sinceridad, tómate un Fortasec y contente.
  2. Si no hay remedio y ya se lo has contado, cíñete a hablar de tu libro: Ya la has cagado, boca-chancla. Evita cagarla más.  Lo primero que te va a preguntar tu novia es qué has sentido; si has sentido un vuelco en el corazón, butterflies in the stomach o una pena inusitada. Tu responderás a esta y todas las preguntas subsiguientes de este tercer grado, las siguientes frases: Me ha dejado entre fresco y tranquilo. Estoy feliz por ella. Pero lo más importante cariño es que estoy enamorado de ti y soy muy feliz contigo. Memoriza estas frases a fuego. Este es tu libro y sólo hablarás de él. Repite hasta la saciedad.
  3. No le cuentes a tu novia más detalles de los necesarios: Ni se te ocurra contarle los pormenores de tu conversación con tu ex. Evita comentarle que has sido el primero al que ha llamado para comunicarle la noticia y tampoco le cuentes que se ha puesto medio tierna cuando te ha confesado que siempre estará enamorada de ti y que jamás habrá nadie como tú. Podrá haberte puesto enorme de ego pero como se entere tu novia lo que va a ser enorme es la que te va a caer.
  4. No te autoinvites o des por hecho que estas invitado a la boda: No seas flipao. Aunque sigáis siendo buenos amigos tanto tu ex como tu novia tendrán que decir algo a este respecto. ¿Cuándo vas a enterarte de que ni pinchas, ni cortas, ni pegas, ni coloreas? Si tu novia no te deja ir a la boda o tu ex no te ha invitado porque no le ha salido de la peineta, se un caballero: envíale un ramo de flores pero no olvides tomarte otro Fortasec para que no te vuelva a dar la diarrea de sinceridad contándole esto también a tu novia.
  5. No le pidas a tu novia en ese momento que se case contigo. Ni siquiera le insinúes el tema con un y nosotros para cuándo o nosotros los próximos. Tu novia podría tener la ligera sensación de que eres un cretino oportunista . Créeme que ella ya tiene imaginado al milímetro cómo quiere que le pidas que se case contigo y te aseguro que no hay parecido remoto.

casablanca

El retorno de la hija pródiga y las chuletas de cordero

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Generalmente, a mi la nochebuena me importa un pito salvo por dos circunstancias que se repiten año tras año y son igualmente tradicionales en mi familia: el regreso de la hija pródiga y el homenaje culinario. Empecemos por lo último

El homenaje culinario: Ni marisco, ni puchero, ni bacalao, ni gaitas en vinagre.   1 Chorizo , 1 longaniza, 1 morcilla (de cebolla) y 3 chuletas de cordero para cada una. Tortilla de patatas con una pizca de cebolla para acompañar y  ali oli para que haga masa la cosa. Digestivo y acalórico.

El retorno de la hija pródiga: Quizás me he pasado con eso de la hija pródiga, porque en realidad la hija pródiga no es mi hermana, soy yo. Hasta he conseguido que mi  señora madre diga  I am your property seguido de eres mi hija predilecta y te quiero como el pulpo a la pulpa. Honestamente no imagino mayores pruebas de predilección más evidentes que estas, ¿o no?

La muy descastada tiene una vida errante como bloguera de sexo (de éxito), reportera cachonda y viajera exótica. Cada vez que a mi señora madre le menciona alguien, eso del blog, alterna dos respuestas: O bien se ruboriza tapándose los ojos diciendo ni me hables del tema o por el contrario se apresura con un todo lo que escribe es inventado.

(Mamá todo todo me parece a mi que no).

Pues resulta que se hacen las chuletas porque son la comida favorita de la mierda-la-niña  a pesar de que viene de uvas a peras. Y encima se mete con mi madre y conmigo porque no entiende que ver la tele nos hace feliz. No sólo eso, sino que la tía está cotizada al alza entre sus amigos y los pocos minutos que nos dedica, en los que no olvida reivindicar  su status quo de drama-queen permanente, son de exigua calidad.

Me acabo de acordar que el otro día le confesó  a mi madre después de 30 años que, cuando se tiraba al suelo en plena calle gritando histérica que se ahogaba mientras alzaba una de sus patas  espasmódicamente, lo hacía para llamar su atención. Qué cándida mi madre, pobre.  Y se entera ahora. Yo le hubiera dejado en el suelo para que se desgañitara un ratito.

Que me lío. Focus.

Lo que quiero decir es que en el fondo y en la superficie, ver a mi hermana es una de las cosas que más ilusión me hace el día de noche buena, después de la comida, claro. Lo que va primero va primero, siempre.

 

El puñetazo a Rajoy y la corresponsal de Antena 3

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A Rajoy le han tocado la carita bien durante su paseíllo torero por las calles de Pontevedra. Lamentable y vergonzoso. En esto se han puesto de acuerdo los líderes de los principales partidos. Supongo que será la primera y última. Se nota que estamos en campaña y casi en Navidad.

El tonto a las tres, que en un principio le dio la mano y se quiso hacer la fotito de rigor para despistar y poder arrimarse después lo suficiente, afirma estar contento de haberlo hecho. Tiene 17 años y es hooligan del Pontevedra. No le falta de na al chico.

Insisto, vergonzoso.

Pero a mi me ha tocado soberanamente la peineta los informativos de antena 3 (esta noche pasada), más concretamente la fulana que ha hecho en directo la crónica sobre la notica. Ha dicho: El joven de 17 años era de una familia muy conocida en Pontevedra y tenía dinero. Pero lo ha dicho de tal manera que ha dado a entender que el hecho de que tuviera dinero hiciera inexplicable o injustificable esta acción. Era como si por dentro estuviera pensando: no me lo explico, pero si este tiene pasta y es de familia bien.

A ver querida mía, quiero dedicarle unas palabritas:

Usted lo que tenía que haber dicho es que este niñato es un cafre que está por civilizar. Y me importa un carajo que tenga o no dinero, que vaya en bici o en ciclomotor, o que su madre baile muñeiras o sea pulpeira, oiga.

A lo mejor piensa usted que el civismo y la educación son cosas de ricos y que los pobres son los que agreden. Ya le digo yo que no. Apúntelo en su moleskine para que no se le olvide.

Espero además que, a este niñato al que le falta claramente un hervor, no le de ni usted ni su cadena, ni una milésima de gloria para que explique por qué agredió a Mariano Rajoy. Primero porque no tiene justificación alguna y segundo porque me importa una plasta de vaca muy grande lo que salga por la boca de este niño, tenga o no dinero, pertenezca una familia de bien, de mal o de regular.

 

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Hoy he sabido que me hago mayor

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A los treinta y poquitos tu único achaque físico suele ser que no puedes pillarte la  cogarza jueves, viernes y sábado porque te resultaría casi imposible arrastrar tu cuerpo-escombro al trabajo.

Hasta que un día te duele el culo, más concretamente el coccis y tardas 2 años en realizarte la prueba que te mandó el especialista al prediagnosticarte, una simple hinchazón.

Y llega el día en el que sientes que te estás haciendo mayor.

– Efectivamente bonica, tienes una hernia de capitán general arriba del culo. Es precoz, pero que sepas que la tienes hace mucho tiempo, que esto no son champiñones que crecen de un día a otro. Por otro lado si, como me dices, te duele el cuello es posible que tengas una hernia cervical porque generalmente cuando uno tiene una hernia seguro que tiene  amigas. Ah, veo por aquí un algo en el ovario izquierdo. No tiene importancia; parece un quiste. – Empieza a rellenar un volante para el ginecólogo y lo desliza sobre la mesa hacia mi– Vete al ginecólogo. Y hazte otra resonancia para ver las cervicales. Para la que ya tienes vete –otro volantito deslizante– a un medico rehabilitador para ponerte el culo duro. No utilices zapatos planos, haz ejercicio y no engordes.

-Pues te ha dejado apañadita en un momentito. Estás hecha una mierda, hija- sentencia mi santa madre, tan reconfortante como siempre.

Y yo que sólo creía que me dolía el culo… Hoy he sabido que me hago mayor.

A la mañana siguiente ya tenía todas las cita concertadas; me había comprado unas nike pegasus 32 con cámara de aire incorporada; y en mi paseo matutino por el river de valencia apretaba el culo en cada zancada como si no hubiera mañana .